Hoy es el aniversario de mis padres.

Hoy es el aniversario de mis padres…
Hoy se cumplen treinta y tres años del día en que se casaron y es realmente bonito ver y ser testigo directo de cómo se quieren. Eran muy jóvenes cuando tomaron la decisión de unirse, llevaban consigo un montón de ilusiones apenas estrenadas y tenían por delante un sinfín de sueños que alcanzar.
Y hoy ya han pasado treinta y tres años y aquel proyecto de vida les ha acompañado en todo momento. Juntos han formado la familia que hoy somos..Han sido constructores y creadores sin perder jamás la ilusión de seguir hacia delante cueste lo que cueste y pase lo que pase.

Hoy quiero aprovechar esta bonita celebración de vuestro aniversario para daros las gracias por todo lo que nos habéis enseñado a los tres, a Susana, a Rafa y a mí
Gracias por todo el amor con el que nos habéis criado.
Gracias por enseñarnos a respetar, a ser amables y educados.
Gracias mamá por enseñarnos a luchar por conseguir nuestros sueños.
Gracias papá por tu infinita humildad y tu total entrega sin condiciones.
Gracias por darnos el cimiento y las raíces necesarias y después las alas para volar y ser libres en nuestras decisiones.
Gracias por hacer el camino, aprendiendo también, junto a nosotros
Gracias por el bagaje que hoy llevamos en nuestro camino, por la comprensión, la solidaridad, el esfuerzo, la honradez que nos habéis enseñado. Por mostrarnos el valor de lo sencillo…que nos mantiene los pies en la tierra y por encima de todo GRACIAS POR EL INMENSO AMOR que nos habéis ofrecido siempre.

FELICIDADES POR TODOS ESOS AÑOS JUNTOS Y POR TODO LO QUE SOIS PARA NOSOTROS.

Vicent

Hoy encuentro un ratito de paz y mientras espero que llegues me siento a escribir porque, como sabes, es mi manera de reflexionar a cerca de todo lo que va aconteciendo en mi vida y me va haciendo la que soy.

Ahora, me detengo, y desde esta quietud comienzo a pensar y a estimar lo que realmente es importante. Y aparecen pequeñas y sencillas cosas que compartimos y van dando sentido a nuestra vida…Estoy pensando en tu abrazo cuando llegas a casa, en tu compañía…en ese saber que estás ahí… aunque tu estés a lo tuyo y yo a lo mío, pero siempre cerca. Estoy repasando nuestras vivencias cotidianas, esos momentos en los que espontáneamente nos sentamos a conversar de nuestras cosas, en cuando me lees lo que escribes, en cuando me explicas con diligencia algo que no entiendo y en lo que siento mientras te escucho (creo que eres un ser dotado de grandes privilegios). En cuando me enseñas taichí, y quedo maravillada de ver la armonía con la que haces fluir la energía por todo tu cuerpo(…sabes que pienso que no hay mejor maestro que tú). Ahora recuerdo también nuestros gustos compartidos, en como disfrutamos escuchando a Lluís Llach en el coche, en nuestros libros y también en todo lo que he aprendido desde que estoy contigo. En cuando me enseñas pacientemente a tocar la guitarra y me animas aún sabiendo, como sabemos los dos, que soy un desastre. En tu confianza en mi, en tu apoyo incondicional y también en la ilusión compartida por conseguir hacer realidad pequeños sueños que ambos teníamos, como bucear y ahora ya poder navegar. En nuestros encuentros después de algún desencuentro, y en tus charlas terapéuticas, que son para mi como bálsamos de amor y comprensión que van curando mis heridas. Eres grande Vicent y al pensar en ti, que eres puro amor, me doy cuenta de cuánto te amo y de cómo has entrado a formar, inevitablemente, parte de mi vida para siempre… Creo que ya hemos vivido muchas vidas juntos, reconocimiento tras reconocimiento. Y tu amor callado y sencillo, honesto y sincero, puro y noble me lo confirma en tu mirada y en tus acciones.

Quiero que sepas que soy muy feliz y que siento en paz... cuánto te amo. Espero que siempre reservemos un espacio de cada día para seguir celebrando eternamente nuestro amor.

Tengo miedo a los perros.

Tengo miedo a los perros. Siempre lo he tenido… tanto es así, que no puedo recordar de donde nace ese pánico que me paraliza cuando veo a uno. Mi corazón comienza a latir fuertemente, mis oídos ensordecen, el aire parece que me falte y el pánico se apodera de mi cuerpo.

Reflexionando sobre el tema he llegado a la conclusión de que este miedo a los perros puede ser la representación de mis temores. La desproporción de la sensación de miedo ante uno de ellos, es la misma con la que, en ocasiones me enfrento ante mis conflictos no resueltos…. Visto desde fuera es desmedido… sin embargo, yo lo paso verdaderamente mal. Los perros simbolizan mis desconfianzas, mis dudas, mis desencuentros conmigo misma. Cuando me encuentro con uno de ellos y hago acopio de valor para ser capaz de cruzarme con el, entonces ladra más fuerte para que yo me asuste. Pero alguien me ha dicho que si les impones tu presencia mirándoles fijamente a los ojos se intimidan y se achican. En realidad, no son nada más que pensamientos negativos, miedos y malos recuerdos que punzan, lastiman y ensombrecen mi alegría. Sin embargo hoy creo que está en mis manos, en mi mente, en mi alma y en mi corazón ser capaz de afrontar sus ladridos, de enfrentarme cara a cara con esos pensamientos y ganarles el pulso, optando por atender únicamente a los pensamientos bonitos, alegres, llenos de esperanza y acompañados de hermosos sueños.

Aprender del amor

Todos anhelamos amar, sin embargo no deseamos ver el otro lado del amor, el que en ocasiones se nos presenta velado. Quizás sea justamente porque no alcanzamos a comprender el verdadero significado del amor. Ante una relación en ciernes, existen unas expectativas posibles que pueden verse cumplidas o no, cuando comienza la vida en común. Muchos llevamos a flor de piel profundas heridas causadas por la inseguridad y el miedo a volver a fracasar. Somos susceptibles y a la vez precisamos amar y ser amados. Inconscientemente estas heridas afloran en nuestras relaciones y nuestra vulnerabilidad nos conduce a actuar desarrollando estrategias, demandando, evadiendo, creando conflictos… magnificando detalles que nos hacen sentir que ya no podemos volver a confiar en la persona con la que estamos. El “ha hecho algo” que de repente nos conduce a pensar que no es tan "confiable" como creíamos, llegando incluso a sentirnos traicionados. No podemos cambiar el hecho de sentirnos traicionados. Pero sí nuestra actitud ante el sentimiento de traición. Podemos darnos cuenta de que esas experiencias, aunque dolorosas, son oportunidades increíbles de crecimiento y aprendizaje de lo que realmente significa amar. Cada uno puede esperar del otro todo lo que quiera, pero la única expectativa valida es la de que la otra persona sea quien realmente es en su totalidad.. Cuando entramos en una relación, la mayoría de las veces, no vemos a la otra persona tal cual es. Lo que hemos visto y probablemente seguimos viendo en el otro es lo que queremos ver, es decir, algo que encaje en nuestras fantasías y deseos. No obstante la profundidad dentro de una relación hace que los miedos y las inseguridades salgan a la superficie. Luego entramos en desacuerdo y nos sentimos traicionados. Entonces caen duramente nuestras fantasías e ilusiones y se produce una pequeña muerte. Si no llegamos a comprender esto, y no creamos un espacio para compartirlo e incluirlo dentro del marco del amor, uno o ambos integrantes de la pareja se hundirán en sus propios sentimientos de vergüenza y traición.

Con más comprensión, sensibilidad, respeto y conciencia, podremos aprender a dar al otro lo que necesita, mientras también estamos siendo sensibles a nuestras propias necesidades. Una relación profunda y comprometida nos procura del mejor espejo para vernos a nosotros mismos y nuestras heridas, nuestras disfunciones y actitudes negativas. Y también nos da la mejor oportunidad posible para cambiar, para crecer y para aprender qué es realmente el amor.

Lore y Sergio se casan.

Hoy transcribo una canción de lluis llach que de alguna manera expresa lo que para mi significa el amor y se la dedico con todo mi cariño a mis amigos Lore y Sergio.Creo que hay mucha gente equivocada, buscando ansiosamente por el mundo alguien con quien casarse, tener hijos y formar una familia. Ellos y ellas salen a buscar un marido o una mujer que les encaje, para su proyecto. Yo creo de que se olvidan de que casarse y todo lo demás debería ser en todo caso una consecuencia posible del amor, pero que no puede ser su objetivo. Lo que yo quiero, es saber que amo verdaderamente a alguien, y sentirme realmente querida por él. Si eso me sucede, estoy casi segura de que con esa persona yo podría soñarlo todo, inclusive el matrimonio, una familia o hijos. Si no me sucede, no me creo capaz de programar ni una escapada de fin de semana. Estoy convencida de que Lore y Sergio han llevado a cabo el proyecto de casarse después de estar seguros del amor que les une y comparten.

QUE TINGUEM SORT.

Si em dius adéu, vull que el dia sigui net i clar, que cap ocell trenqui l'harmonia del seu cant. Que tinguis sort i que trobis el que t'ha mancat en mi.

Si em dius "et vull", que el sol faci el dia molt més llarg, i així, robar temps al temps d'un rellotge aturat. Que tinguem sort, que trobem tot el que ens va mancar ahir.

I així pren, i així pren tot el fruit que et pugui donar el camí que, poc a poc, escrius per a demà. Que demà, que demà mancarà el fruit de cada pas; per això, malgrat la boira, cal caminar.

Si véns amb mi, no demanis un camí planer, ni estels d'argent, ni un demà ple de promeses, sols un poc de sort, i que la vida ens doni un camí ben llarg.

I així pren, i així pren tot el fruit que et pugui donar el camí que, poc a poc, escrius per a demà. Que demà, que demà mancarà el fruit de cada pas; per això, malgrat la boira, cal caminar.

QUE TENGAMOS SUERTE

Si me dices adiós, quiero que el día sea limpio y claro, que ningún pájaro rompa la armonía de su canto. Que tengas suerte y que encuentres lo que te ha faltado en mí.

Si me dices "te quiero", que el sol haga el día mucho más largo, y así, robar tiempo al tiempo de un reloj parado. Que tengamos suerte, que encontremos todo lo que nos faltó ayer.

Y así toma, así toma todo el fruto que te pueda dar el camino que, poco a poco, escribes para mañana. Que mañana faltará el fruto de cada paso; por eso, a pesar de la niebla, debes caminar.

Si vienes conmigo, no pidas un camino llano, ni estrellas de plata, ni un mañana lleno de promesas, sólo un poco de suerte, y que la vida nos dé un camino bien largo.

Y así toma, así toma todo el fruto que te pueda dar el camino que, poco a poco, escribes para mañana. Que mañana faltará el fruto de cada paso; por eso, a pesar de la niebla, debes caminar.

Mucha suerte Lore... te quiero mucho.

Pigmalión y ¿La mujer perfecta?

Pigmalión era un escultor. Podría decirse que uno de los mejores de todo el imperio. Una noche soñó con una hermosa y voluptuosa mujer, y creyendo que se trataba de Afrodita decidió esculpir aquella imagen soñada en honor a su divinidad.

Durante los siguientes meses la estatua fue tomando forma y en cada golpe de talla el escultor, puso de manifiesto todo lo que imaginó de esta perfecta mujer. Para ayudarse a definirla le puso nombre y la llamó Galatea. Poco a poco fue aumentando la obsesión por terminarla en la misma medida en que se fue enamorando de ella.

La misma noche en que por fin acabó la obra de arte… se presentó en su taller Afrodita en persona felicitándole por su trabajo y en agradecimiento le prometió concederle un deseo. Pigmalión no dudo ni un instante. Sabía lo que deseaba pues lo había estado pensando durante todo el tiempo en que se empleo en realizar la escultura…le pidió que le diera vida a aquella estatua de mármol, que la convirtiera en una mujer de carne y hueso que fuera, sintiera y pensara como el la había imaginado.Y así fue, de pronto, Galatea abrió sus grandes ojos, y su piel fría y blanca fue tomando el color y la tibieza de la piel humana. Pigmalión emocionado le tendió sus brazos y Galatea aceptándolos con distinguida elegancia, bajo de la tarima.

A continuación Pigmalión le confesó que aquel era el momento mas feliz de su vida y que estaba ante la mujer que el había creado dando forma a sus sueños y deseos. Le pidió que se casara con él. Galatea giro la cabeza y lo miro por encima de su hombro un instante…luego se volvió de nuevo hacia el y le dijo lo que el artista jamás hubiera pensado:

Tú sabes perfectamente cómo pienso y cómo soy. ¿De verdad crees que alguien como yo podría conformarse con alguien como tú?

...

La preparación del PER (exámen patrón de embarcaciones de recreo), junto con el comienzo de un nuevo trabajo me tienen bastante ocupada y tengo el blog un poco descuidado... pero en breve espero organizarme un poco mejor y ponerme al dia. Un beso para todos.

Mi hija cumple cuatro añitos...

Esta semana se cumplen cuatro años desde el día en que alumbré a mi hija y sentí por vez primera, que un trocito de mi se iba con ella.
El fruto del amor se encarnó en un latido y nos concedió a su padre y a mí el milagro de la vida. El palpitar de su corazón fue sumando vida en mi vientre y la ilusión comenzó a tener forma… primero fue un puntito de luz y después ese puntito tuvo ojos, boca, oídos, nariz, manos y pies…

Recuerdo que su primer movimiento fue una fiesta y después, su primera patada un festejo lleno de alegría.
Y poco a poco, la esperanza consumió los nueve meses de espera, y la nueva vida se abrió paso para adecuar su curso a la travesía de salida. Y brotó la luz de madrugada, un día a principios de septiembre. Y la magia, dando su consentimiento, nos envolvió con su aroma de felicidad.
Y mi abrazo le dio la bienvenida y mi latido le acuno con cariño.
Y mi vida se llenó de dicha y hoy ya no podría vivir sin ella.

Durante estos cuatro años que han pasado, he ido descubriendo ciertos rasgos de su personalidad que la van definiendo como la niña que es y la mujer que un día llegará a ser. Me he encontrado con algunas limitaciones que dificultan el proceso de entenderla, pero a la vez, he descubierto nuevas formas más creativas para acercarme más a ella.

Es fantástica a pesar de su mal genio. Es apasionada en todo lo que hace y no sabe de esperas ni condiciones. Vive espontáneamente y únicamente se rige por su cuerpo de sensaciones… no tiene prejuicios de ningún tipo. Se mueve por impulsos y eso, le lleva a despistarse de la buena conducta que pretendemos que adquiera marcándole normas y limites…Pero ella, sigue estando por encima de todo ello y si tiene que llorar y gritar para conseguir lo que quiere no tiene ningún reparo en hacerlo.. Luego, cuando intento hacerle entender las cosas, parece que lo entiende pero el fuego que lleva dentro es intenso y poderoso.

Nunca pensé que ser madre iba a ser tan difícil. Después como contrapartida están sus abrazos, los mejores que nadie me ha dado jamás… y sus “te quiero” tan verdaderos y tan puramente genuinos que me llegan directamente al corazón… y así me siento recompensada con creces.
Cuantas horas paso sumida en inefable arrobo, mirándola. Feliz. Jugando en la playa, parece que la luz del sol le acaricie fundiéndose con ella y que de sus radiantes ojos se exhale una luz más viva incluso que la propia luz.

una historia de amor

Se partieron en dos en aquella despedida…. Y ya nunca se sintió solo a pesar de no tener a nadie que le ayudara a hacer la mudanza. Y pasó el invierno y con la nueva primavera se unió a otra nueva soledad con nuevas disposiciones y nuevas confidencias y un montón de temores. Y pasaron tantas cosas que creyó que después de todo, tantas cosas no lo habían cambiado tanto. Dando tiempo al tiempo de una nueva batalla todo seguía igual como lo dejaron. Creyó que mentir no iba a ser tan malo y resultó que el tiempo le enseñó que ya no serían nunca los de antes…los mismos dueños de aquellas miradas cómplices en medio del circulo. Y se dispuso a ser fiel a sus latidos y a seguir viendo mas allá del horizonte que tenía frente a su ventana, desde la que veía el mar día tras día, noche tras noche. Pero a veces se cansaba de perder y de seguir soñando despierto para vencer la desesperanza de estar siempre al otro lado de sus aledaños y se cansaba de no tener valor suficiente y haciendo acopio de fuerzas, alentadas por su puro amor, le mandaba una misiva en forma de mensaje donde entre líneas le confesaba que aún la seguía esperando…


Y algún día la lluvia volverá a mojarlos… pero ya no serán los mismos y tal vez se cuestionen con sus labios si aún siguen vivos… o si en aquel preciso momento dejaron de estarlo al romper el encanto que les acompañó desde el primer instante en que se conocieron.
Quién despejara las dudas de si lo suyo fue o no una bienaventuranza….
Y si al fin ganaron la batalla.

Mi hermana Susana...

El otro día mi hermana me preguntaba qué recordaba yo de nuestra infancia…

La conocí el primer día de su vida, aunque tengo la certeza de conocerla miles de eones antes. Por fin iba a ver aquella semillita que habitaba el vientre de mama transformada en mi hermana. Mi padre vino a por mí por la mañana para llevarme hasta el hospital. Yo todavía no tenía cuatro años y recuerdo que la emoción y la alegría por conocer a mi hermana me desbordaban…Cuando llegamos, mi madre la tenía entre sus brazos, ella dormía pero al momento, como si hubiera adivinado que yo estaba allí, abrió sus ojitos y estiro sus bracitos como saludándome… yo solo quería que me la dejaran coger en brazos… a partir de aquel instante ya no supe vivir sin ella.

Hemos crecido juntas…ahora recuerdo las meriendas mirando barrio sésamo, y las tardes de barbies, y los días de playa, y nuestras canciones en el asiento de atrás del coche de papá cuando íbamos de viaje…

Y después nos hicimos adolescentes y recuerdo sus cartas cuando yo estaba en Londres… y como me impresionaba comprobar que ella también se estaba haciendo mayor…y como a pesar de la distancia seguíamos siendo grandes cómplices.

Y después nos hicimos mayores y un día la madre superiora del colegio le dijo a mi madre que Susana era “completa” y tenía toda la razón…se había convertido en una bonita jovencita con unas notas impresionantes, que había decidido disfrazar sus colores para poder volar desapercibida..no obstante, quien sabia mirar… veía en ella pura bondad,sensatez, responsabilidad, amabilidad….en fin completa.

Ahora es de color malva, del color de la templanza y sus ojos verdes brillan lacrimógenos con demasiada intensidad.

Y yo se que ella sería capaz de cambiar al mundo solo levantando un pie

Y que las calles de Reus lucirían diferentes a su paso

Que puede transformar un charco en mar sin ni siquiera proponérselo… pero ella no lo sabe.

Pero confío en que algún día será consciente de su luz, y ese día señores, habrá que ponerse gafas de sol por la noche.

A mis hijas...

Donde fluye el río de vuestra vida
junto a las orillas de vuestras verdes horas,
yo me he erguido como un árbol
que vigila sus flores primaverales.

Todo lo demás pueden parecer mentiras:
esta magia que me ha sido concedida,
ver reflejadas en aguas nuevas
las salidas de los soles
y las lunas que flotan en el misterio de jóvenes ojos.

Bautismo de buceo...

Nos despertamos y después de desayunar preparamos la mochila para pasar el día en Calpe. Aprovechamos la mañana para darnos un baño en la Cala “La Fustera” y después fuimos a comer a “Anapurda”, un restaurante hindú que queríamos probar. Después de comer decidimos ir hasta el puerto de “Les Bassetes” para tomar café allí. Al llegar decidimos alquilar una piragua y dar un paseo por el mar… y después descubrimos que había una escuela de buceo y nos acercamos por curiosidad. Nada mas entrar vino a atendernos una chica que en menos de veinte minutos iba a convertirse en la madrina de nuestro bautismo de buceo. La experiencia fue preciosa…los dos estábamos ilusionados y después de equiparnos (traje de neopreno, aletas, cinturón con los plomos convenientes, chaleco con la botella y el regulador etc….) y de explicarnos cuatro nociones básicas nos metimos con Petra, nuestra hada madrina, en la bahía que teníamos al otro lado. Apenas fueron tres o cuatro metros de profundidad pero tuvimos suerte y la visibilidad era perfecta, además el mar estaba tranquilo… vimos un montón de pececitos de muchísimos colores, un pulpo pequeño, erizos de mar… Fueron casi cuarenta y cinco minutos de paz, sin apenas ruidos, tan solo el sonido de las burbujas de mi regulador, sin mas preocupaciones que la de disfrutar de todo lo que estaba sintiendo y viendo, feliz de compartir con Vicente esta maravillosa experiencia… …ciertamente resultó mágico. Nada más salir decidimos comenzar el curso “open wáter” al día siguiente. Ahora ya lo hemos acabado y nuestros carnets de buceadores ya están en curso. Ya llevamos siete inmersiones a dieciocho metros en mar abierto…hemos visto moreras, estrellas, meros, sardinas, congrios, pulpos, etc…

En ningún momento antes habíamos planeado nada de esto…podríamos decir que el azar hizo que aquella tarde nos encontráramos con Petra, nuestra instructora, y todo su equipo, que a día de hoy ya son grandes amigos. Ahora ya nos estamos planteando hacer el curso que sigue y ahorrar para comprarnos nuestro propio equipo…

Desde aquí animo a todo el que tenga la oportunidad de hacer un bautismo para poder sentir lo que se siente allí bajo… en la profundidad del inmenso mar…

Alba está creciendo...

Alba está creciendo sin apenas darse cuenta… se está haciendo mayor.
Comienza a entender las cosas y a veces se siente extraña y otras confundida.
Anda su camino con inocencia y sencillez.
Ama a los animales con toda la pasión que tiene.
Es inteligente…y tiene un grandísimo corazón.
Esta cruzando la línea del tiempo que le separa del recreo continuo y le acerca al tiempo de responsabilidades… Sólo hay que verla como asume el papel de hermana mayor con Rita, y aunque en ocasiones ya no tiene ganas de jugar entiende que ha de hacerlo porque sabe que Rita es más pequeña y no puede comprender que en lugar de jugar prefiera hablar de todo lo que le interesa o le preocupa. Damos por hecho que lo siente como algo normal y olvidamos que no esta siendo fácil para ella… Casi de la noche a la mañana se ha visto con una hermanita postiza que de buenas a primeras esta compartiendo su habitación, viviendo en su casa y, lo que es peor, robándole la atención de su papi. Sin embargo, no da muestras de que le importe demasiado… y aunque no tenga muy claro lo de considerar a Rita como a su hermana, trata de asumir el papel con la mayor diligencia…y eso dice mucho de ella. Creo que es un regalo tenerla cerca y un privilegio ver como, a nuestro pesar y tal vez también al suyo propio, se esta haciendo mayor.

No te salves...

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Es una de mis poesías favoritas del gran Benedetti…hoy quiero compartirla con todos vosotros y aprovechar para saludaros a todos después de este paréntesis vacacional. Un abrazo muy fuerte.

Virginia Satir. pionera en la Terapia Sistémica Familiar

¡ Yo soy yo!.

En todo el mundo no hay nadie como yo. Hay personas que tienen algo en común conmigo, pero nadie es exactamente como yo. Por lo tanto, todo lo que surge de mi es verdaderamente mío porque yo sola lo escogí. Soy dueña de todo lo que me concierne: de mi cuerpo, incluyendo todo lo que hace; mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas; mis ojos, incluyendo las imágenes de todo lo que contemplan; mis sentimientos, sean los que sean, ira, gozo, frustración, amor, desilusión, excitación; mi boca, y todas las palabras que de ella salen, corteses, tiernas o rudas, correctas o incorrectas; mi voz, fuerte o suave y todas mis acciones, ya sean para otros o para mi misma. Soy dueña de mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores. Soy dueña de todos mis triunfos y logros, de todos mis fracasos y errores. Como soy dueña de todo mi yo, puedo llegar a conocerme íntimamente. Al hacerlo, puedo amarme y ser afectuosa conmigo en todo lo que me forma. Puedo así hacer posible que todo lo que soy trabaje para mi mejor provecho. Se que hay aspectos de mi misma que me embrollan y otros aspectos que no conozco. Mas mientras siga siendo afectuosa y amorosa conmigo misma, valiente y esperanzada, puedo buscar las soluciones a los embrollos y los medios para llegar a conocerme mejor. Sea cual sea mi imagen visual y auditiva, diga lo que diga, haga lo que haga, piense lo que piense y sienta lo que sienta en un instante del tiempo, esa soy yo. Esto es real y refleja donde estoy en ese instante del tiempo. Más tarde, cuando reviso cual era mi imagen visual y auditiva, que dije y que hice, que pensé y que sentí, quizás resulte que algunas piezas no encajen. Puedo descartar lo que no encaja y conservar lo que demostró que si encaja. E inventar algo nuevo en vez de lo que descarte. Puedo ver, oír, sentir, pensar, decir y hacer. Tengo las herramientas para sobrevivir, para estar cerca de otros, para ser productiva, y para encontrar el sentido y el orden del mundo formado por la gente y las cosas que me rodean. Soy dueña de mi misma, Y por ello puedo construirme. Yo soy yo y estoy bien.

Hace aproximadamente cinco años a mi madre le diagnosticaron fibromialgia. Después de haber pasado por un montón de médicos y de haberle hecho un montón de pruebas, los resultados apuntaron que ese dolor que sentía, prácticamente en todo su cuerpo, era fibromialgia. Por tratarse de una enfermedad poco conocida los afectados por esta dolencia, en su gran mayoría mujeres, se ven obligados en muchas ocasiones a dar explicaciones y a justificar el hecho de no encontrarse bien. Esta enfermedad trae consigo mucha soledad, incomprensión, angustia y desesperanza.

Afortunadamente mi madre es una mujer valiente, joven, dinámica y con muchas ganas de vivir. Cuando se enteró de lo que tenía, su primera reacción fue buscar información a cerca de lo que le estaba pasando, después encontró a muchas mujeres que estaban sufriendo lo mismo que ella y con el tiempo, surgió la idea de crear y trabajar por una asociación para afectados de fibromialgia. Afiva, que así se llama la asociación, se ha convertido en el motor que las hace seguir adelante. Allí comparten experiencias, organizan sesiones de ejercicio y aúnan sus esfuerzos para dar voz al colectivo con el objetivo de que el conocimiento de la enfermedad conduzca al respeto, a la sensibilización de familiares, amigos, médicos y a toda la sociedad en su conjunto.

Este sábado organizaron un encuentro para enfermas y familiares en Agullent, en la ermita de San Vicente. La jornada comenzó dando la bienvenida, a todos los que acudimos, con una pañoleta que de alguna manera simbolizaba el compromiso con la causa entre todos nosotros. A continuación el director del hospital de Ontinyent y el alcalde de la localidad hicieron una especie de charla- presentación a cerca de la enfermedad y de todo lo que se está haciendo por conseguir una mayor concienciación en todos nosotros, sobretodo en los familiares directos. Una vez concluida la charla empezaron los talleres. Comenzamos con una introducción a Pilates con algunos ejercicios básicos sobre la postura, la respiración y la alineación de la columna que sirvieron de calentamiento, después pasamos a hacer taichí con ejercicios suaves para sentir la oposición entre la tensión y la relajación de los distintos miembros del cuerpo. Finalizada la tabla de taichí pasamos al taller de músico-terapia y después pasamos al taller de relajación. Mientras pasábamos por los distintos talleres también se ofreció la posibilidad de pasar por una sala de masajes que estuvo abierta todo el tiempo que duró la jornada, y por otra de manualidades. Con todo esto fue pasando la mañana y llegó la hora de comer. Pasamos todos al comedor y comimos todos juntos una gran paella y después de comer salimos otra vez fuera y comenzó el tiempo de tertulia. Como habían venido representantes de otras asociaciones de la provincia, aprovecharon para consultarse entre ellas y resolver dudas a cerca de ayudas, subvenciones etc.…

Pasamos un día bonito. La ermita está en un paraje fantástico en medio de la naturaleza y a todo ello se sumo el maravilloso sol que lució todo el día.

A la vuelta a casa por la tarde, pensando cómo se había desarrollado la jornada y en toda la gente que habíamos conocido…me sentí agradecida por haber tenido la ocasión de haber estado allí con mi familia.

La enfermedad y el sufrimiento son dos grandes maestros que nos enseñan una lección, la de admitir nuestra debilidad, nos hace mas humanos y sencillos. La actitud ante la enfermedad, el dolor y el sufrimiento es cuestión de talante vital. La única opción inteligente y válida es llegar a asumirla con entereza dándole un sentido positivo y fecundo. Y eso es lo que vi allí en todas las mujeres que conocí. Ante la enfermedad y su inevitable dolor cabían dos posturas: el rechazo y la desesperación que las hubieran sumido en el absurdo de sus existencias, o la aceptación de una realidad irremisible. Ellas optaron por la segunda y han hecho del dolor un acicate para valorar más los momentos positivos de su propia existencia y a disfrutar más de ellos. Es esa aceptación valiente, digna y noble lo que más me ha impresionado en todas ellas. Su enfermedad está ahí y no va a desaparecer, sin embargo nada les impide sobreponerse y cambiar su actitud ante el dolor simplemente aceptándolo. Integrar el dolor es una cuestión de actitud que se manifiesta cuando frente a la enfermedad se saben comportar con entereza y aceptar lo irremediable. Se trata de aceptar lo que es y no se puede cambiar, tomar postura y elegir dar sentido a la vida en cualquier situación o circunstancia. Ser positivo frente al dolor.

Después de todo esto me he dado cuenta de lo importante que ha sido para todas ellas tener un lugar al que acudir para compartir sus vivencias con el dolor constreñido en su cuerpo. Es bonito ver como se animan entre ellas y como, dándose consuelo unas a otras, consiguen aliviar su propio dolor. También he podido observar el bien que les hacemos con simplemente estar a su lado, con nuestra disponibilidad a escuchar atentamente los detalles de su situación, mostrándoles comprensión y sincero apoyo con nuestras palabras de aliento, nuestra sonrisa y calor humano.

Todas están enfermas, unas peor que otras pero en todas se adivinan las ganas de seguir luchando para vencer al dolor que las paraliza y la unión entre todas ellas se convierte en una esperanza contagiosa.

Buscándome..

Es el desasosiego el que induce la búsqueda de mi lugar.
Estoy tan desconectada de mí
sé tan poco sobre quién soy
que sin cesar
voy hacia fuera rebasándome de experiencias vivificantes…
para no olvidar que estoy viva
sin embargo
mi receptáculo interior sigue vacío.
¿Amo realmente?
¿Sé qué es amar?
¿O digo amor y no siento nada?
¿Cuál es el camino?
¿Por dónde fluye el río que conduce a mi corazón?
¿En qué hito me encuentro en el viaje que me lleva hasta mi alma?
Tal vez éste es el camino de vuelta a casa.
Esta inmersión en mis profundidades.
Estas irreprimibles ganas de llorar.
Quizás es éste el principio del fin del vacío
el reconocimiento de mi herida
de cuanto duelo a todos y a mí misma
de como sienten mi abatimiento
sin ser yo consciente de arrastrarles conmigo a la falta de alegría.
Quiero recorrer el camino y llorar y encontrarme con mi alma,
dejar de negarme, de no saber quién soy,
abandonar la voluntad de inconsciencia.
Quiero volver a beber en la fuente de mi Vida,
y retornar hacia mí Ser
Y encontrarme de nuevo
Y con un fuerte abrazo perdonarme
Y dejar atrás todas las sombras.

Principio y fin de una historia.

Para todas las historias hay un comienzo, aunque a veces cueste recordar el momento concreto de su inicio. Del mismo modo que para todas las historias también existe un final. Mi historia con Eduardo comienza una mañana de primavera .Recuerdo que mi primera impresión fue desilusión, era el primer día de mis prácticas de coche y deseaba aprender a conducir con el mismo profesor que me había dado clases de teórica. Al llegar, comprobé con sorpresa que se trataba de otro profesor que ya había visto alguna vez por la auto escuela y del que los comentarios no eran demasiado halagadores….los alumnos comentaban que se trataba de un excéntrico y un impertinente…Después de los cinco primeros minutos…ya me había enamorado de él. La desilusión dio paso a la admiración…estaba ante una persona muy especial, de esas que hay pocas en el mundo, que albergan un rico interior y no dejan indiferente a nadie…ya sea para bien, como fue en mi caso, o para mal. Al terminar mi primera clase de conducción, me dirigí a la universidad, estaba en mi segundo año de carrera, flotando en una sensación que no puedo explicar, y a partir de ese momento todo en mi vida pasó a un segundo plano, quedando reservado el primero a Eduardo…Pasaba los días contando las horas que faltaban para mi práctica de coche. Hubo días, en los que pasaba tardes enteras dentro del coche con Eduardo y el alumno de turno…así fuimos tomando confianza y descubriendo cosas de nuestras respectivas vidas. Tras todo eso aprobé mi examen de conducir y a partir de ese momento empezamos a quedar como amigos, ya no éramos profesor y alumna. Este es el comienzo de mi historia con Eduardo.

Nada me importó y me entregué a él en cuerpo y alma…todo quedó atrás y yo dejé de ser la que era y el proyecto de la que todos esperaban que iba a ser..para convertirme en el reflejo de Eduardo…y ahora, con el paso del tiempo..comprendo que efectivamente, durante mucho tiempo fui su espejo y en ocasiones no soportó su propio reflejo, que no era más que lo que el mismo proyectaba, y yo, llevé siempre su reflejo constreñido a mi cuerpo. Era como jugar en una ruleta emocional: un día conseguía llegar a la máxima felicidad, y al siguiente, perdía todo y caía en picado hasta el fondo de un pozo de desamor y desamparo. Y durante esos casi diez años, me perdí totalmente y quedé atrapada en mi propia impotencia, en la desolación de simplemente dejarse vivir, sin propósito, sin idea de futuro ni idea de lo que podía querer o aspirar. Lo más duro de aceptar es que siempre le ame y de ese amor nació Rita que es lo mas grande de mi vida porque representa nuestra unión, porque siempre va a estar ahí, recordándome la que fue mi locura de amor por Eduardo… Es contradictorio pero a la vez que Rita es unión también es separación, porque es por ella por la que me hice fuerte y me atreví a mirar de frente a la vida, y crecí, y tome conciencia de la realidad, y me volví a llenar de amor y comprendí que la única alternativa para salvaguardar nuestra historia era dejarla donde se había quedado….no podía dejar pasar más tiempo y que llegara el día en que no hubiera podido mirar a los ojos de Eduardo y en el que mi corazón tan solo hubiera albergado odio hacia él…..antes de llegar a ese punto, por Rita decidí acabar con todo . Y este es el final de nuestra historia de amor. Hoy con la perspectiva que ofrece el paso del tiempo y después de pasar con dolor, angustia y mucha tristeza por un duro proceso de duelo ...creo que por fin estoy curada de Eduardo. Ya no hay espacio para el rencor ni el reproche.
Hoy me pongo a pensar y sé que cada paso conduce al siguiente y parece que exista una fuerza superior que rige todo lo que va pasando en cada una de nuestras vidas. Cada experiencia de mi vida ha sido absolutamente necesaria para conducirme al momento en el que me encuentro. Cada experiencia me ha ofrecido la posibilidad de seguir creciendo y hacer que hoy sea la que soy. Sé que cada vivencia ha sido necesaria y valiosa, por mucho sufrimiento que en su día causara, y desde la perspectiva del tiempo ahora encuentro un sentido que no comprendí cuando estaba aconteciendo. Cada persona que vamos encontrando en nuestro camino tiene algo que enseñarnos... Es necesario, pues, pasar por todo lo que pasamos y saber que siempre hay un sentido último que tiene su razón de ser. Creo que concibiendo la vida de esta manera todo parece más sencillo.

Vicent Escrivà, autor del libro cuyo titulo le da nombre a este blog. La Cueva del Ángel.

A continuación, copio un fragmento de la entrevista sobre la publicación del último libro de Vicent Escrivá (emitida por la radio de la Universidad San Pablo CEU de Valencia)

Vicent ¿Cómo te defines como autor?
Podría decir que soy un adicto, un incondicional de la lectura, y la escritura
Me encanta escribir, es como una terapia que practico, y cuando me pongo a ello, no puedo parar, digamos que estoy enganchado a la inspiración.

¿Cómo te enfrentas al folio en blanco?
De una manera u otra empiezo a sacar lo que tengo dentro de mi cabeza, o quizás lo que se halla sujeto en eso que se llama el Imaginario o el mundo de las ideas, lo que Platón insinuó como el Mundo de los arquetipos
Es como una terapia, escribir permite que tus pensamientos pasen a un soporte, sea el papel o un documento Word. De esa manera se pueden analizar las ideas, y te das cuenta de muchas cosas que suelen pasar desapercibidas, y que se muestran al tenerlas escritas delante de ti.

¿Cómo definirías tus libros?
Mis libros no dejan de ser un diálogo con lo que sería la conciencia. Que es como una vocecita que te dice continuamente que reflexiones y que medites las cosas. En ese sentido, para mi la escritura es una forma de meditación, de reflexión, de encuentro con uno mismo, de un acercamiento a tu propio espíritu. Lo que escribo es una reflexión constante sobre lo que es el espíritu, y como hay que pensar para no perderse en un mundo lleno de ideas contradictorias.

¿Y qué tipo de lenguaje utilizas?
Escribo en un lenguaje bastante estudiado, con múltiples sentidos para lograr que los lectores ejerciten la imaginación.
Es una forma de ir conociendo poco a poco el funcionamiento de la mente. Puesto que las palabras e ideas condicionan el pensamiento, y lo que realmente intento es ir formando imágenes que tengan voluntad propia para que el pensamiento sea mucho más ligero.
Habrá lectores que apreciaran el vocabulario y otros que irán despertando la imaginación. En ese sentido depende de la capacidad imaginativa del lector que guste o no.

¿Estamos ante un libro autobiográfico?

Si, La cueva del ángel tiene mucho de autobiográfico, explico allí como llegué a todas mis conclusiones en un lenguaje íntimo, sin dejar de dar ejemplos de cómo la inspiración exalta la imaginación para poder explicar las cosas con el asombro que se merece el mundo espiritual. La Cueva es una analogía de lo que es la muerte. El ángel habita en nuestro interior, en una especie de cueva a la espera de que lo saquemos a la luz.

El ángel, ¿podríamos decir que es un símbolo?

Es un genio o un ser imaginario porque en realidad habita y resiste en el genoma humano, es decir es el espíritu que heredamos, y que continuamente nos habla a través de los sentimientos.

¿Y qué simboliza la cueva?

La cueva en este caso es el sitio en el cual se esconden los espíritus de todos aquellos que mueren esperando volver a la vida a través de las ideas que parecen tener voluntad propia.

¿Cuál es la temática de tu último libro?

Como se ve, el tema que trato puede entrar en conflicto con las creencias religiosas, al tratar la espiritualidad basándome en lo que yo considero que es una experiencia real, auténtica, y no otra manera de ir repitiendo las cosas que otros dedujeron. Las pusieron en escrito, pero las generaciones posteriores no fueron capaces de ver la imagen que se esconde en los libros sagrados (que fueron producto de la inspiración), y por supuesto, aquellos que están faltos de inspiración e imaginación, carecen de experiencia a la hora de entablar conversación con su propia Conciencia, al no despertar al ángel que intento describir como el tipo que habla cuando habla la Conciencia.

La Cueva del ángel es la aventura que supone descubrir la voz interior que se escucha clara cuando aumentamos los sentidos, y logramos que las palabras no nos impidan el pensamiento claro.

Cómo conseguir el libro

Luces, sombras... y señales

Ja no se si entre o si ix, si empre o si deixe, si vaig avant o enrere. El camí es tan llarg que no hi ha pas que no siga centre.

Així es com veig la vida, des de la mirada perduda, des del somni d’un enamorat per l’encontre

De vegades, alce el cap al cel del mig dia i dic en veu alta que la santa llum del sol es pesada per al que no obté del dia els seus racons d’ombra

Tot es necessari, la llum, les parpelles per a tancar-les, la nit, el camí ben llarg, la densa boira, els colors de la vesprada.

No més soc una petita ombra en el camí, una veu que no diu que no a l’ombra, entenent que m’acompanya, sabent que si existeix es perquè se que es necessària

També es cert que no suporte la foscor. Així, doncs, no tinc més remei que admetre que Deu es un joc d’ombres, i jo, un caminant que va davant de la meua ombra.

Ciertamente sin la oscuridad no puede existir la luz, de la misma forma en que sin la noche no puede nacer el día…es la eterna necesidad de los opuestos unidos en una misma vía. Cada día que empieza es la confirmación de la pérdida del día anterior…y aunque dejo algo atrás sé que también encuentro algo nuevo. La senda está llena de pérdidas y encuentros.

El camino es largo y en ocasiones se vuelve angosto. La decisión de seguir más allá precisa un corazón fuerte capaz de superar límites aceptando necesidades y seguir hacia delante.

A lo largo del camino, cuando la luz del gran astro se hace insoportable, he de buscar la sombras de los sabios árboles, y entre todas, hallar la frondosidad que me de refugio.

A lo largo del camino he de cruzar, a través de la noche oscura, el terrible caos de los miles de muertos que yacen a mi lado y se ordenan en una idea luminosa cual si de una estrella se tratase queriendo dirigir mi destino. Es entonces cuando apelo a la conciencia y encuentro un faro en la oscuridad

Conforme avanzo por la senda se que me voy transformando y pequeños trocitos de mi, se van quedando por el camino. Son trozos de mi vida que ya no valen, que ya no tienen razón de ser, porque formaban parte de un proceso de continuo cambio. Son pedazos de sufrimiento que me oprimen y no me dejan respirar.

Sé que el camino esta lleno de señales, que el cielo esta repleto de estrellas, que en los recodos del sendero hay fuentes de agua fresca y clara para calmar mi sed…mi infinita sed.

Sé que es necesario adentrarme en el para llegar a la meta completamente transformada y llena de confianza

Hoy mi deseo es ser yo

Demà serà un dia que vindrà vestit de mil desitjos. Deuria pensar o meditar el desig, de mode que crega en ell abans de veure’l nàixer.

Es com mirar a l’horitzó i pregar que prop estiga la mar…però, no sols mirar i quedar quiet en una espècie de somni.

Tal com el despertar, dec anar al encontre del raig de sol que s’endevina mes enllà del horitzó llampant.

Es el desig que busque, reflectit en una pluja de desitjos que cauen omplint el buit que tinc a postes per a que s’ompliga de gust, doncs tinc gust de desitjar-me un bon dia, de adequar les meues ganes a les coses que em fan sentir-me ple, que es anant omplint el buit de totes les coses que vaig deixant enrere a mesura que orne la meua mirada cara a cara al futur.

Hoy es mi punto de partida...el pasado pasó y el futuro está por venir. Hoy tengo en mis manos la posibilidad de colocar los cimientos para el mañana. Hoy puedo mirar al pasado y liberarme de el con indulgencia y compasión. Hoy siento que la vida me está esperando con un bien reservado. Hoy se presenta ante mí un día lleno de nuevas expectativas fugaces que nunca más volverán y me siento con el valor necesario para no dejarlas escapar. Hoy tengo ante mí la oportunidad de no rendirme, de creer en mí, de saber que soy capaz de perseguir y alcanzar mis sueños. Hoy soy capaz de aceptar el reto y se que puedo desplegar las alas y retomar el vuelo. Hoy quiero empapar de amor y alegría todas mis tareas cotidianas…quiero reflejar la paz que siento dentro disfrutando en cada momento. Hoy sé que puedo abrir la puerta, abrir las ventanas y dejarme envolver por el aroma de la primavera. Hoy soy capaz de mirar hacia delante y de vislumbrar un horizonte lleno de grandes esperanzas que me animan a dar el primer paso hacia ellas. Hoy se que soy capaz de llenar el vacio que se va quedando con todas las cosas que voy dejando atrás, de llenar ese vacio de ilusiones renovadas. Los temores y los miedos se han ido. Hoy deseo con todas mis fuerzas estar contigo porque te quiero. Hoy te ofrezco la mejor de mis sonrisas en honor a todo lo que compartimos y a todo lo vivido.

El paso del tiempo lastima.

El passat s’esvaeix conforme passa, no obstant això, es queda el record com el reflex d’un raig le lluna.

El passat se’n va…podré lliurar-me d’ell, però per alguna raó s’encadena, doncs es queda ancorat al cor, lligat a un nus de un fum configurat per intensos rajos de mitja lluna.

Reflexos, dirien els savis..rars sentiments que esdevenen després de contar els dies que passen, i que es queden les tantes nits en les que discuteixen les estones de tota una vida pasada, diguem-ne, records que ens lliguen, com hem dit abans, reflexos que ens diuen que reflexionem si no volem ser una ànima solitària.

Encara ens queden ganes de ser lliures destapant el raig de lluna, degudament descobert en la part més solidaria de la nostra ànima, que ens diu que el cor es allò que batega els records que es queden reflectits com a nius de rars ocells de llom argentí i pic de raig llunar, amb el seu cant d’amor, amb el seu trinar d’ocell engabiat.

En ocasiones, el paso del tiempo origina un efecto sobre los sentidos o sobre el espíritu que duele, porque se trata de atravesar una etapa de dolor para purificar, quemar y eliminar todo lo que nos inquieta y desorienta desviándonos del camino. Sé que estoy dando el paso hacia un cambio, sé que el trance, me brinda la oportunidad de un crecimiento personal que admite el reconocimiento de mis posibilidades, me libera del lastre que oprime a mi alma de recuerdos, inquietudes y desconsuelos y me ofrece una renovada capacidad de elección, porque siempre es así: siempre elijo, siempre creo y no he sido responsable y consciente de ello en muchas ocasiones.

Sé que mi realidad está en suspense esperando a que le de luz, lo sé, lo intuyo, lo siento, lo percibo….y además deseo hacerlo con todas mis fuerzas. Sé que el deseo que tira de mi es real, que se mueve, se adelanta y me marca el camino. Sé que la luz guía mis pasos, que Vicent es mi maestro del alma que me apoya y me quiere y me acompaña con amor y respeto. Me encanta buscarme en su mirada y encontrarme en su palabra. Adoro hablar con mi maestro y que con su dulzura y cariño me revele su sentir a cerca de mí estado.

Hoy puedo ver cuántas cadenas han estado oprimiendo a mi corazón y cuántas sombras originadas por el miedo al dolor y al sufrimiento, lo han envuelto de oscuridad… Hoy intento liberarlo y lo hago a través de las lágrimas, lágrimas que me purifican, que me sanan y me limpian de rencores y de penas, de juicios y deseos. Hoy mi corazón se asoma tímido en mi pecho, en mis ojos, en mis labios y mi sonrisa. Ahora mi corazón se ha desatado de los ilusorios lazos de seguridad que lo oprimían. Ahora prefiere descubrirse y manifestarse…como un raro pájaro de lomo argentino y pico de rayo lunar, con su canto de amor y su trinar de pájaro enjaulado creyendo ya en su libertad.

Uno

Es uno de mis tangos favoritos...

Uno busca lleno de esperanzas

el camino que los sueños

prometieron a sus ansias.

Sabe que la lucha es cruel y es mucha,

pero lucha y se desangra

por la fe que lo empecina.

Uno va arrastrándose entre espinas,

y en su afán de dar su amor

sufre y se destroza, hasta entender

que uno se ha quedao sin corazón.

Precio de castigo que uno entrega

por un beso que no llega

o un amor que lo engañó;

vacío ya de amar y de llorar

tanta traición...

Si yo tuviera el corazón,

el corazón que di;

si yo pudiera, como ayer,

querer sin presentir...

Es posible que a tus ojos,

que hoy me gritan su cariño,

los cerrara con mis besos

sin pensar que eran como esos

otros ojos, los perversos,

los que hundieron mi vivir...

Si yo tuviera el corazón,

el mismo que perdí;

si olvidara a la que ayer

lo destrozó y pudiera amarte...

Me abrazaría a tu ilusión

para llorar tu amor...

Hoy recuerdo a Sabines...mi poeta preferido.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral de turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras de amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo digo que te quiero cuando digo: “qué calor hace”, “dame agua”, “¿sabes manejar?”, “se hizo de noche”…Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho “ya es tarde”, y tú sabías que te decía “te quiero”)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Una tarde, en la terapia de grupo a la que asistía, la terapeuta abrió la sesión leyéndonos una meditación del libro "La invitación". Me pareció un texto conmovedor y hoy quiero compartirlo con todos vosotros.

No me interesa saber como te ganas la vida. Quiero saber lo que ansías y si te atreves a soñar con encontrar lo que tu corazón anhela.
No me interesa saber tu edad. Quiero saber si te arriesgarías a parecer un tonto por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo.
No me interesa saber qué planetas están en cuadratura con tu luna. Quiero saber si has llegado al centro de tu propia tristeza, si las traiciones de la vida te han abierto, o si te has marchitado y cerrado por miedo a nuevos dolores.
Quiero saber si puedes vivir con el dolor, el tuyo o el mío, sin tratar de disimularlo, de atenuarlo ni de remediarlo.
Quiero saber si puedes experimentar con plenitud la alegría, la tuya o la mía, si puedes bailar con frenesí y dejar que el éxtasis te penetre hasta las puntas de los dedos de los pies sin que tu prudencia nos llame a ser cuidadosos, a ser realistas, a recordar las limitaciones propias de nuestra condición humana.
No me interesa saber si lo que cuentas es cierto.
Quiero saber si puedes decepcionar a otra persona por ser fiel a ti mismo, si podrías soportar la acusación de traición y no traicionar a tu propia alma. Si eres capaz de ser desleal y por tanto digno de confianza.
Quiero saber si puedes ver la belleza aún cuando no sea agradable, cada día y si puedes hacer que tu propia vida surja de su presencia.
Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, el tuyo o el mío, y de pie, a la orilla del mar gritarle a la plateada luna: Si
No me interesa saber dónde vives, ni cuánto dinero tienes.
Quiero saber si puedes levantarte después de una noche de aflicción y desesperanza, agotado y magullado hasta los huesos y hacer lo que sea necesario para alimentar a tus hijos.
No me interesa ni dónde, ni cómo, ni con quién creciste.
Quiero saber lo que te sostiene desde el interior cuando lo demás se derrumba.
Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo, y si en verdad aprecias tu propia compañía en los momentos de vacío.
No me interesa saber a quién conoces ni cómo llegaste hasta aquí.
Quiero saber si te quedarás en el centro del fuego conmigo y nunca rehuirás.

Conectándose...

La luz viene lentamente, sin apenas percibir como van cambiando las tonalidades del horizonte. La mente se va despertando de igual modo, pasa de una dimensión a otra y en ese proceso se hace consciente del cuerpo que la contiene…y es cuando todo se reduce a la gnosis de la respiración.

La mente es una vela que se ha de encender.

Quiero tomar tu mano para conducirte por la vereda, para que llegues a ser quién eres… déjate llevar sin temor por el haz de luz que comienza a alumbrar tu refugio… no tengas miedo porque no hay apariencias, todo es resultado de imaginar... El imaginario saldrá a tu encuentro. Después de la noche oscura del alma siempre viene la subida al Monte Carmelo y desde allí, la contemplación de un mar entre tierra.

Cierra los ojos, no tengas prisa…detente cuantas veces quieras y recréate en esos puntos de luz que sólo tu ves…deja que la sensación ascienda por tu espalda hasta ellos y entonces, abandónate cual si de una promesa se tratara y encuentra la palabra que señalan..pues ella, te conducirá hasta tu corazón para dejar tras de si un mar cruel de falsas voluntades y así acceder al sustrato de la única voluntad, la voluntad que nace del certero sentimiento.

No busques más y encuéntrate. Echa abajo los muros de los mitos que has creado, destrúyelos uno a uno y no temas perder lo que un día se amó porque ya no te pertenece, déjalo volar, suelta lastre y elévate ligera…sólo así te encontrarás.

Parece sencillo, y lo es. Pero lo sencillo no siempre es fácil. Siéntate y concéntrate en la respiración. Siente el dolor en el tórax, suelta los músculos de los brazos y las piernas e imagina que relajas el corazón y sientes plenamente lo que hay ahí. Encuentra tu plenitud y abandona el imposible ideal de perfección que te aleja de la sabiduría que necesitas para vivir plena y compasivamente con tu condición humana.

Reflexioneando...

No tengo muy claro que es lo que pretendo escribir, lo único que sé es que esto no va a ninguna parte y que mi único propósito es el de la reflexión.

¿Las cosas pasan porque tienen que pasar?, ¿estamos sometidos a un destino que dirige nuestra vida?, ¿acaso nuestro comportamiento está condicionado por vidas anteriores?, y si es así, ¿estamos admitiendo que existe la reencarnación?, Entonces, ¿estamos pagando con esta vida errores cometidos en las anteriores?… y ¿qué sentido tiene todo esto?, ¿aprender una lección?, ¿una lección de qué?, ¿una lección para qué?…No sé nada, sólo tengo la certeza de que ahora, en estos precisos momentos….el sentido de mi vida no me interesa, me interesa VIVIR y sentir que vivo y que puedo ser feliz porque quiero, porque puedo vigilar mi mente y con esto, la batalla está ganada.

Se trata de reconocerme en cada uno de mis actos, de mis pensamientos, de mis ilusiones, de mis esperanzas, saber quién soy y saber qué quiero. Ser consciente de que soy un resumen genético de mis antepasados y que eso es así. Eso es lo único que no puedo modificar y queda por tanto fuera de mi intervención. Sin embargo, ahora viene lo mejor, todo lo demás si se puede rectificar, todo lo demás alberga la posibilidad de cambio…sólo se precisa una buena dosis de ilusión y ganas de llevarlo a cabo.

De todas las personas que se van cruzando en nuestra vida se pueden aprender un montón de cosas y eso es bueno. De todas las que se han cruzado en la mía, puedo quedarme con algo bueno. Una de ellas me enseñó a cuestionarme el “¿Qué es lo peor que podría pasar?” a cerca de todo lo que nos va sucediendo. Se trata de descubrir cómo todo va perdiendo importancia a medida que te lo vas preguntando y cómo, al final, acabas descubriendo que nada es tan grave cómo nos puede parecer en un primer momento, y que todo tiene una solución posible. Creo que al final lo importante es el amor, el amor que cada uno de nosotros lleva dentro de sí…el amor que cada uno de nosotros es capaz de dar a quien tiene cerca de su corazón, y al que tiene lejos también, ¿porque no?. El amor que somos capaces de reflejar en todo lo que hacemos…el amor, que verdaderamente, no tiene límites para nada y lo puede todo. Estamos cansados de repetir esta utópica frase, pero no nos la creemos y lo que se afirma en ella es cierto… y hasta que no lo creamos, no vamos a ser capaces de superar miedos y cobardías, y no vamos a ser libres, porque verdaderamente el amor es el único camino para la libertad.

Si todo pasa porque tiene que pasar, entiendo que tener a mi hija ha sido lo más importante de mi vida, ella me ha cambiado, un día deje de ser una para ser dos, y ahora, un trocito de mí siempre irá con ella y yo jamás podré dejar de percibirme como dos. Con su nacimiento he aprendido todo, me basta mirarla para saber qué quiero, para encontrar el norte cuando me pierdo y para recargarme de energía e ilusiones conforme se van gastando….Mi amor por ella no se puede comparar a ningún otro…es el más puro y el más verdadero de todos los amores.

Cuestionario

La teoría dice que aprenderás muchas cosas sobre tus amigos y ellos sobre ti. Es fácil y entretenido.

1. Nombre completo

María Désirée Santamaría Roses

-2. ¿Por qué te dieron ese nombre?

Era uno de los nombres que le gustaban a mi madre. Cuando nací y mi padre tuvo que ir a inscribirme en el registro, mi madrre le dijo que eligiera uno de los tres nombres que le proponía: Susana, Leticia ó Désirée. Escogió Désirée... después a la hora de bautizarme, el sacerdote les dijo que tenían que añadirle María por ser un nombre extranjero... y con el María Désirée me quedé.

-3. ¿Le pides deseos a las estrellas?

Si, siempre que las miro.... sobretodo a las fugaces.

-4. ¿La última vez que lloraste?

Ayer mismo....Me emociono con facilidad.

-5. ¿Pan con qué?

Con aceite de oliva virgen extra....

6. ¿Te gustan los animales?

La verdad es que, no es que no me gusten, pero en general me dan un poco de miedo....bueno en casa tenemos un pececito y gusanos de seda.

-7. ¿Cuántos hijos tienes?

Dos nenas, Rita que es la mia y Alba que es la de Vicent.

-8. ¿colaboras con alguna ONG?

Tengo apadrinada una nena de Perú que se llama Jaqueline...no es una ONG pero es mi granito de arena para contribuir a la solidaridad

-9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?

Creo que si...

-10. ¿Tienes un diario de vida?

Al nacer Rita decidí escribir en un cuaderno todo lo que estaba viviendo con ella...El propósito era ir anotando como iba creciendo y todos los momentos bonitos que estabamos viviendo juntas... para regalárselo cuando cumpla 10 años y ya pueda leer. Comencé con bastante disciplina pero ahora sólo escribo de vez en cuando... no es propiamente un diario pero si que contiene trozitos de mi vida.

-11. ¿Eres sarcástico?

Sólo cuando me enfado.

-12. ¿Saltarías el bungee=puenting?

No, creo que no. Soy demasiado miedosa para ese tipo de actividades...aunque tengo dudas igual si que lo haría.

-13. ¿Cuál es tu cereal preferido?

El arroz sin lugar a dudas como buena valenciana....sobretodo el que cocina mi padre cuando hace paella.

-14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?

No, casi nunca.

-15. ¿Crees que eres fuerte?

Creo que si, creo que siempre lo he sido. Es verdad que en ocasiones me ha parecido no serlo pero despues, con la distancia que ofrece la perspectiva del tiempo pasado, he descubierto que si, que he sido fuerte y que lo sigo siendo....y que ademas, desde que tengo a Rita aún lo soy más....Es ella mi fuente de fortaleza de donde bebo cuando flaquean las fuerzas.

-16. ¿Tu helado preferido?

En realidad...me esta costando responder esta pregunta porque no tengo un helado preferido....creo que preferiría un sorbete de mango.

-19.¿Que pie usas?

39 ó 40 depende del fabricante

-18. ¿Rojo o Rosado?

Rojo... me gusta mucho el color rojo. El rosado, en cambio, no me dice nada.

-19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?

Mi inseguridad en ciertos momentos en los que me condiciono yo solita y acabo dudando de todo.

-20.¿A quién extrañas mucho?

Extraño muchísimo a mi abuela...me encantaría poder volver abrazarla y decirle lo mucho que la recuerdo y la quiero. Extraño tambien a personas importantes que en su día pasaron por mi vida y me hicieron sentir cosas muy bonitas y con las que compartí momentos inolvidables y que ahora, por circunstancias, ya no están cerca.

-21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?

Claro, me encantaría, aunque sinceramente tengo mis dudas al respecto

-22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?

LLevo el pantalón del pijama y voy descalza con calcetines. El pantalón es de color morado y los calcetines son negros.

-23. ¿Lo último que comiste hoy?

Acabo de desayunar. He tomado un café y unas tostadas de pan con aceite de oliva virgen extra.

-24. ¿Que estas escuchando en este momento?

Clásicos en jazz
.
-25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?

Con mi madre, ayer por la noche.

-26. ¿Trago favorito?

Un buen vino tinto...

-27. Deporte favorito para ver por TV?

No veo deportes por TV

-28. ¿Comida favorita?

La paella de mi padre.

-29. final triste o final feliz?

Si es de película o de una novela, prefiero que sea triste y llorar... para todo lo demás feliz.

-30.¿Tienes mascotas?

No, nunca las he tenido

-31.¿Día Favorito del Año?

Todos aquellos que paso con Vicente y las nenas.

-32. ¿Besos o abrazos?

Un abrazo fuerte de los que me gustan a mi... de esos que lo dicen todo sin necesidad de hablar porque las palabras están de más. Si el beso viene a continuación y me lo da Vicent... pues entonces ya es perfecto.

-33.Postre favorito

Un buen tiramisú casero

-34. ¿eres una persona alegre?

Dice quien me conoce que soy seria...pero intento ser alegre..me lo propongo por lo menos. De todas maneras creo que soy variable y me encantaría ser más alegre.

-35. ¿Quién crees que te responderá?

No sé...supongo que quien tenga ganas de hacerlo.... mi hermana seguramente.

-36. ¿El que menos crees que lo hará?

No lo sé.

-37. ¿Qué libro estás leyendo?

Estoy acabando "La Cova del Angel". De Vicent Escrivá y estoy empezando "Una introducción a la Terapia Gestalt" de Manuel Ramos

-38. ¿Color favorito?

El blanco

-39. ¿Qué viste anoche en la tele?

Alquilamos La Carta esférica y el Último rey de Escocia...Nos gustaron las dos.

-40. ¿Rolling Stones o los beatles?

Los beatles sin lugar a dudas. Reconozco que Los Rolling Stones son muy buenos, pero prefiero los Beatles.

-41. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?

Londres.